- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect,

sau faţa mea gingaşă?

Soţul răspunde:

- Simţul umorului!

După 60 de ani de căsnicie, el moare.

La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai… unde-l vede pe el.

- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!

- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:

“Până ce moartea ne va despărţi!”

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la

inimă!

- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al

doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând

aveţi un sân în scrumieră.

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai,

În faţa lui Dumnezeu, care le spune:

Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la

bar.

Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa,

şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care

Dumnezeu îi răspunde:

- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai “Dumnezeul

mă-tii”. Dar beţivul, când bea, zicea “Doamne ajută”!!!

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de

Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu

elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:

- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.

S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a

decis:

- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este

ultima şansă.

- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de

lei.

Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:

- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere

semnificativă, amândoi la preţ de unul.. Iar dacă pe parcursul

zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un

ban.

De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot

felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol… nici un sunet,

întoarceri… nici un sunet, răsuciri… nici un sunet. După

aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:

- Sunteţi tari, dom’le, nici un sunet, am rămas impresionat…

Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :

- Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi

5000 de lei rămân 5000 de lei.

Doi olteni reparau o maşină.

- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.

- Acum da, acum nu, acum da, acum nu…

Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat,

în nişte insule uitate de lume.

- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani

împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?

Soţul:

- Atunci am să vin să te iau!!!

Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune

Bubulinei:

- Azi e zi de mers la dame!

- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.

- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!

Costel a venit vânăt la birou. Colegii, miraţi, l-au întrebat

care este motivul unei bătăi atât de serioase.

- Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie

comanda:

- “Vreau o friptură de vită, cu garnitură!”, am zis.

Chelnerul m-a întrebat:

- “Nu vă îngrijorează vaca nebună?”

- “Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea”, am răspuns.

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl

întreabă:

“Ei, ce ţi-a zis medicul?”

El răspunde:

“Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus

doctorul să nu mă mai ating de grăsimi.”

− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu vroiai sa mancam sanatos!
————————————————————————————————————————————————–

O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta …si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica ‘futu-va’, legat sau dezlegat?!..

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba …. asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f** pisica
)))))))
————————————————————————————————————————

Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.50,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION
————————————————————————————————————————-

Rugaciunea Alinutzei:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de
control ieri.
———————————————————————————————————————

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
———————————————————————————————————————————-

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine…Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu…cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale…Si…ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut…toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas…
————————————————————————————————————————————

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari… s-a descoperit ca el este situat…. la sfarsitul cuvantului SHOPPING
—————————————————————————————————————————————————-

Un tip merge la farmacie…
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ….
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom’le? Voi va f….i sau faceti compot?
—————————————————————————————————————————————————–

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar)
perete…
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo

…. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care
intrebarea era:
-”Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus “Si”
,10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “Ei, pe dracu”

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????…
Se fura patru oua ….

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis…
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : “Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit…!
- A, un purcelus…e bun!
Da un picior si la al doilea….
- muuu,muu!
- A, un vitelus…
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese
un
tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac… inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in
bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.